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밤샘 6일째...

NOW(現)/Etc. 2008.01.18 03:23
연속은 아니지만 지난 12월 3일 입사 이후 날밤 새는 날이 오늘로서 6일째이다. 더구나 그중에 절반은 홀로였고 회의실 테이블에 누워서 잠시 눈을 붙였을 뿐이다. 일하다가 자정을 넘어 새벽 2시, 3시가 되면 택시타고 집에 갔다가 다시 나올 자신이 없기 때문에 결국 그렇게 주저 앉고 만다. 지금처럼...

회사에 대한 불만은 없다. 그냥 아쉬울 따름이다. 내가 이렇게 일하는 것을 과연 알아주긴 하는 걸까? 그렇다고 나를 인터뷰 했던 간부에게 장문의 메일을 또 보내고 싶지는 않다. 투정만 부리는 어린 아이라고 찍히고 싶지는 않기 때문이다. 하지만 언젠가는 한계에 도달할 것이다. 아무 말없이 조용히 떠날 날이 오기 마련이다.

사회생활이란 철저하게 눈치싸움이다. 결혼을 핑계로 일찍 들어갈 수도 있고 주어진 일이 너무 많다고, 내 능력으로는 도저히 할 수 없다고 할 수도 있다. 하지만 나는 어른이다. 적당히 요령도 피울 줄 알아야 하고 가능한 한 내가 듣기 싫은 소리를 남한테 해서는 안된다. 그래봐야 좋을 게 전혀 없기 때문이다.

환경 탓, 사람 탓, 현실 탓을 하기 시작하면 한도 끝도 없다. 그다지 도움이 되질 않는다. 피할 수 없다면 고통스러운 이 순간을 즐기는 게 최선인지도 모른다. 누군가 내게 말했다. 지금 내가 있는 곳에 체계가 없다면 바로 내가 그 체계를 잡아야 하는 것이라고... 그래서 내가 그곳에 있는 것이라고... 나는 할 수 없다고 도망간다면 결국 어디에도 내가 설 자리는 없는 것이다.

그러나... 혼자서는 안되는 법... 누구든 마음이 맞는 사람이 최소한 한 명은 있어야 한다. 그래서 아직까지는 버티고 있는 건지도 모른다. 나는 주말까지 일하면서 돈벌고 싶은 생각은 추오도 없다. 당장 내가 굶는 한이 있더라도 말이다. 적어도 내가 믿는 하나님은 내가 주일에 일하지 않는다고 해서 굶기실 분은 절대 아니다. 나는 주말에 일하지 않기 위해서 평일에는 기꺼이 밤을 새서 일할 수 있다. 하지만 같이 일하는 사람들은 나의 이런 생각을 공유하지 못하는 경우가 많다. 어찌보면 정말 사소한 부분 때문에 함께 일할 수 없는 경우가 생기게 된다.

내가 원하는 대로 일할 수 있는 날이 오기 까지 나는 이 악물고 온갖 짜증과 말도 안되는 현실과 개선될 것 같은 기미가 눈꼽만큼도 없는 환경을 지나가야만 한다. 그러기엔 내 능력이 턱없이 부족함을 안다. 때문에 하나님의 도움이 그리고 사람의 도움이 절실히 필요하다.

이제 그만 저 회의실 테이블 위에 누워서 눈 좀 붙여야 겠다. 안 그러면 결혼식 전에 쓰러질지도 모르니깐...



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유학박람회

NOW(現)/Etc. 2007.04.01 23:29
그동안 코엑스에서 개최되는 박람회를 구경만 하다가 참가 업체의 일개 직원으로서 참여해보니 그 느낌이 사뭇 달랐다. 물론 참가 업체의 직원이 아니었다면 아마도 그 현장에 있을 일은 없지 않았을까라는 생각을 하기도 한다.
왜냐면 지금으로서는 나의 주된 관심분야가 아닌 유학박람회였으니 말이다.

암튼 박람회 참가업체 중에서는 가장 많은 부스를 차지했던 회사의 직원으로서 처음 겪은 박람회였는데 마치 치열한 시장 바닥에 있다가 나온 느낌이다.
유학을 갈까 고민하는 사람들, 유학을 가기로 마음을 정한 사람들, 유학을 보내려는 사람들, 유학생을 받아들이려는 사람들, 그리고 유학 생활에 필요하고 관계된 모든 것들을 소개하고 권유하고...

과연 나는 그 속에서 무얼했는가? 글쎄... 그건 회사기밀이라서 적을 수가 없다.ㅋ
암튼... 여러모로 회사가 추구하는 행사의 목적을 이룰 수 있도록 최선을 다해서 지원했지만 그다지 보람을 느끼지는 못했던 것 같다. 여러가지 이유가 있겠지만 내가 지원했던 것이 그다지 빛을 발하지 못했기 때문은 아닐까 싶다. 이건 아니다라는 생각이 몹시 강렬했을 뿐이다.

가을에 또 행사가 있다고 한다. 과연 똑같이 진행한다면 할 수 밖에 없다면 좀 고민을 해볼 필요가 있을 것 같다. 비록 나에게 그런 영향력이 있는지 모르지만 노력을 해봐야 할 것 같다. 똑같은 일을 반복할 수는 없다.

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드디어 내일이다.
홈페이지 리뉴얼 오픈 및 유학박람회..
과연 얼마나 많은 사람이 올런지 궁금하다.
부디 좋은 결과가 있었으면 좋겠다. 그동안 고생한 보람을 느낄 수 있도록 말이다.

처음 해본 홈페이지 리뉴얼 작업...
그동안 해왔던 프로젝트와는 사뭇 다른 느낌이었다. 좀 더 세심하고 꼼꼼하게 살펴야 하는 부분들이 많았다. 좀 더 많은 테스트를 거치지 못해서 걱정스럽기도 하다.

어쨌거나 모든 일이 다 잘 되었으면 좋겠다.

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내 책상

NOW(現)/Etc. 2007.03.19 10:47
핸드폰을 바꾼 기념으로 사무실 책상을 찍어봤다.ㅋㅋㅋ

열기..


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야근

NOW(現)/Etc. 2006.12.27 21:10

정말 오랜만에 야근을 한다. 일 다운 일을 하면서 말이다. 쩝~ 하지만 역시나 업무시간에 하는 것만큼 집중이 되진 않는다. 일은 역시 업무시간에 해야 최고의 효율이 나는 것 같다. 그렇다고 해서 업무시간에 놀고 야근하는 건 절대 아니다. 업무시간에도 빡씨게 일하고 야근을 해보는 거다. 최소한 일주일에 두번은 해줘야 하지 않나 싶다. 여기서 야근이란 9시를 넘기는 거다. 훔... 이제 10분 남았군...
업무시간에 하도 열심히 일하다 보니 블로그에 들어오는 일도 쉽지만은 않다. 그래도 이렇게 바쁜 게 좋다.


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내일이다. 두번째 직장에 첫발을 내딛는게...
과연 잘하는 짓일까? 조금만 더 참으면 더 나은 직장을 구할 수도 있지 않을까? 마치 여자친구를 소개 받을 때나 세 번 이상 만난 여자를 계속 만나야 하나라는 고민을 할 때처럼 매우 조심스러운 순간이다. 지난 주까지만 해도 이런 고민이 없었는데 엊그제 헤드헌터의 전화통화 이후 마음이 뒤숭숭해졌다. 일단 그만 둔 회사에 대한 미련은 절대 없다. 단지 앞으로 가야할 회사가 정말 앞으로 3년 내지는 5년 후 내 경력을 뒷받침해줄 수 있는지가 의문이다. 정말 안타까운 것은 3년 내지는 5년 후에 무엇을 하고 싶은지가 아직도 명확하지 않다는 것이다. 해보고 싶은 것은 많은데 자신은 없고 아직 준비가 덜 되었기 때문은 아닐까 싶다.
월화수 사흘동안 쉬면서 아무리 생각해도 웹개발은 아닌 것 같은데 지금 현재 내가 할 수 있는 것은 웹개발밖엔 없다. 그것도 MS진영의 웹개발... OTL 지금으로서는 3년 내지는 5년 후가 막연하다. 이런 내 자신이 너무나도 챙피하다. 오늘 다녀온 d2:MIX에서 d'strict CEO 최은석님이 언급했던 것처럼 웹디자인과 시각디자인 그리고 공업디자인 등의 경계가 무너져 가고 있는 현 시점에서 개발자도 과연 5년 후엔 웹이 어떻게 변화될 것인지를 어느 정도 예측해서 지금 준비하지 않으면 안된다고 생각한다.
일단 내일 가보면 어느 정도 알 수 있지 않을까 싶다. 이기적인 생각일지도 모르지만 미래를 생각해서 또 가기로 한 회사를 생각해서라도 최대한 빨리 결정을 내려야 할 듯 싶다.


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장장 만 4년 8개월만에 나의 첫 직장을 그만뒀다. 지금의 내가 있기까지는 오늘까지 일했던 회사가 아니었으면 있을 수 없었을 것이다. 하지만 여러가지 많은 아쉬움이 남는다. 자의든 타의든 간에 더 열심히 하지 못했던 것, 좀 더 적극적이지 못했던 것, 회사 사정이 좀 더 나아졌을 때 그만둘 수 없었던 것 등등 열거하기엔 너무 피곤할 정도로 많은 아쉬움이 남는다.
그동안 많은 것을 배우고 경험하고 느낀 것은 사실이다. 만 2년 동안의 S사 파견근무, 그리고 만 2년 동안 7개의 프로젝트, 그 가운데 두 번의 해외여행과 교육을 받을 수 있도록 기회도 제공해주었고 그에 보답하기 위해 나름대로 열심히 하기는 했다. 하지만 공을 들인 만큼 효율이 나질 않았다. 내가 가지고 있다고 생각하는 장점들을 발휘할 수 있는 바탕을 마련해주지 못했다. 그래서 안타깝다.

솔직히 언제까지 개발자, 더구나 웹 개발자로 일할 수 있을지 나도 예측할 수 없다. 길어야 3년? 한국의 IT상황을 볼 때 아무리 길어도 앞으로 5년을 더 웹 개발을 할 수는 없을 것 같다. 그렇다면 빠르면 빠를수록 좋겠지만 늦어도 앞으로 3년 안에는 그 이후에 어떤 일을 할 것인지 고민해야만 하고 준비해야만 한다. 물론 이미 많이 늦었는지도 모른다. 하지만 늦었다고 생각할 때가 가장 빠른 것이라는 말이 있듯이 절대 여기서 멈춰서는 안된다. 누가 대학원을 가고 누가 창업을 하며 누가 연봉 얼마를 받든 간에 더이상 남들과 비교할 때가 아니다. 남들이 가는 길을 바라보며 마냥 부러워할게 아니라 내가 가야할 길을 찾아야 할 뿐이다. 막연하게나마 그동안 꿈꿔왔던 일을 현실에 나타나게 해야만 하는 것이다. 그러기 위해서 회사를 그만둘 수 밖에 없었다. 어쩌면 진작 그랬어야만 했다. 그 놈의 정이 뭔지ㅠ.ㅠ

퇴사를 축하하기 위해 예전에 함께 일했던 사람을 오랜만에 만났다. 아직도 여전히 그 세계에 있는 그의 모습을 보면서 약간의 부러움을 느낀 것은 솔직한 심정이다. 그의 말대로 조금만 더 참았더라면 지금 나의 모습은 어땠을까? 하지만 나는 내가 정말 하고 싶었던 일을 선택했고 그로 인해서 그동안 즐겁게 일할 수 있었다. 물론 아쉬운 점은 있었지만 어딜 가든 100% 만족이란 없으니깐 그나마 만족한다. 앞으로 갈 곳도 마찬가지일 것이다. 생각지도 못했던 또 다른 어려움이 있을 것이고 견디고 견디다 못해 그만 두게 될 날이 오게 될 것이다. 아니면 정말 하고 싶은 다른 일을 하게 되든지 말이다.

앞으로 닥치게 될 여러 난관을 과연 어떻게 극복할런지 기대가 된다.

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