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언젠가부터 설레임이라는 단어를 떠올리면 자연스럽게 빙과류가 떠오르게 되었다. 어쩌면 이렇게 생각하는 사람이 나뿐인지도 모르겠다만, 설레임이라는 그 감정이 주는 가슴 벅차 오르는 그 느낌을 빙과류의 맛으로 대체하면서 식상함으로 변질되어 버렸다.

나이가 들수록 무언가에 설레이는 감정을 느끼는 경우가 현저하게 줄어들고 있다. 낯선 곳을 여행하면서도 그닥 새롭게 느껴지지가 않고, 마흔이라는 나이에 견줄 수 없는 시간의 흔적이 남은 곳이나 자연의 웅장함을 느낄 수 있는 곳을 가더라도 당연한 게 아닌가라며 그닥 감흥이 없다. 하지만, 가슴을 콩닥콩닥 뛰게 하는 어떤 일들이 있기도 하다. 다른 사람들은 잘 발견하지 못하고 눈치채지 못하는 것을 마치 나 혼자서만 발견했다는 생각이 드는 일들이다. 돈이 벌리는 일도 아니고 신문 토막 뉴스거리도 아닌 매우 사소한 일이지만 그런 사소함 가운데 눈물이 울컥하며 가슴이 찡한 무언가가 있는 일들이다. 자기 상황도 그닥 좋지 않은데도 불구하고 더 어렵고 힘든 사람을 도와주는 경우를 말이다. 가진 게 많고 여유가 있어서 다른 사람을 도와주는 것은 쉽다. 하지만, 가진 것도 없고 여유도 없는데 다른 사람을 도와주는 것은 정말 어려운 것이지만 그게 진짜 도와주는 것이 아닐까 싶다. 그런 설레이는 일들이 좀 더 자주 많이 있으면 좋겠지만 실상은 그렇지가 못하다.

내가 매일매일 하고 있는 수많은 일들이 돈을 벌기 위해 또는 다른 사람의 인정을 받기 위해 어쩔 수 없이 억지로 하는 경우가 대부분이지만, 단지 그 목적이 아닌 스스로 만족을 얻기 위한 경우도 있고, 때론 정말 남을 도와주고 싶은 생각에 다른 어떤 것을 포기하고 하는 경우도 있기 마련이다. 어떤 것이든간에 지속되고 반복되다 보면 식상해지기 마련이고 처음에 가졌던 설레임, 초심을 잃는 경우가 많다. 처음에는 의욕적으로 무언가 해보려고 하지만, 하다 보면 이런 저런 반대 의견이나 다른 사람의 게으름으로 지연되고 하다보면 나도 모르게 포기해버리거나 흐지부지되는 경우가 많다. 이런 경우 남탓, 상황탓, 환경탓을 하기 마련이다. 하지만, 중요한 것은 ‘나’이다. 무언가에 익숙해지는 것, 그래서 그 어떤 설레임도 없이 습관적으로 하는 것을 주의해야 한다. 이왕이면 하기 싫지만 억지로 해야만 하는 그런 일들에도 나름대로 특별한 이유와 목적을 부여해서 설레이는 마음으로 한다면 더 낫고 좋지 않을까 싶다.

반복되는 일들 가운데 가치와 의미를 부여하고 식상함 보다는 설레임을 가지려는 노력을 하는 오늘 하루이고 싶다.

2018.6.15.




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학창시절을 떠올리면 잊혀지지 않는 것이 벼락치기이다. 시험이 코앞에 닥치면 평소에 전혀 들여다보지 않던 교과서를 들여다 볼 수 밖에 없고, 공부 잘하는 친구들의 노트를 빌려서 베끼거나 복사하는 일이 벌어진다. 벼락치기로 머리 속이 우겨넣은 것들은 시험이 끝나는 즉시 소멸되어야 한다. 그래야 또 다른 시험을 보기 위한 정보를 저장할 공간이 확보되기 때문이다. 물론 벼락치기가 통하는 과목이 있고 절대 통하지 않는 과목도 있다.

벼락치기는 단지 시험에만 해당하는 것이 아니다. 전시 행정이라는 용어로 불리기도 하는데 보통 학교에 귀한 손님이 오신다거나 외부 기관의 감찰이 올 때 또다른 벼락치기를 하게 된다. 평소에 안하던 곳을 청소하게 되고 미처 해놓지 않았던 것을 마치 했던 것처럼 꾸미게 된다. 방문 예고는 늘 갑작스럽기 때문에 방문 직전까지 모든 인력이 동원되어 준비한다. 하지만 그와중에도 눈에 띄지 않게 농땡이를 치는 사람은 늘 있기 마련이다. 얄밉지만 굳이 지적해서 그들의 적이 될 필요는 없다. 검열관들에게 그닥 중요하지 않은 것처럼 보이는 것인데도 아주 사소한 것까지 신경을 쓴다. 아주 사소한 것이 검열관들의 마음을 조금이라도 너그럽게 해주기를 바라기 때문이 아닐까 싶다.

이번 지방선거를 보면서 벼락치기나 전시 행정이 통하지 않는 부분도 있다는 것을 새삼 깨닫게 된다. 물론 그들의 몸부림이 벼락치기였는지는 임기가 끝나봐야 알 수 있을 것이다. 당선 결과보다는 임기동안 어떤 일들을 해내느냐가 더 중요하다. 거짓말쟁이 또는 사기꾼이란 소리를 들을지 어떨지는 임기 중 또는 그 후에 알게 될 것이다.

평소의 모습 그대로를 보여주는 것, 그것이 진실이겠지만, 진실을 보여주는 데는 책임이 따른다. 평소에 미처 신경쓰지 않았던, 못했던 이유를 대는 것은 변명에 지나지 않는다. 검열하고 감찰하는 사람들도 또 다른 기관에 의해 검열과 감찰을 당하게 될 때 마찬가지 입장일 것이다. 그럼에도 불구하고 검열이나 감찰은 필요악이다. 그것이 없으면 매너리즘에 빠지게 되고 행정은 엉망이 된다. 매뉴얼 대로 하고 있는지 제대로 지켜지고 있는지 확인하고 점검하는 절차는 주기적으로 할 필요가 있다. 또한, 기준을 벗어난 것에 대해 적절한 징벌과 징계가 있어야 다시 기준을 벗어나지 않게 된다. 그러나 기준을 벗어난 것을 바로 잡는 것이 목적이 되야지 기준을 벗어난 것에 대해 지적하고 그에 대한 책임과 댓가 지불에 중점을 둔다면 아무도 그 일을 하려고 하지 않을 것이다.

지금 내가 맡고 있는 일에 대해 지나치게 익숙해졌거나, 더 급한 일들 때문에 미루거나 놓치거나 안하고 있는 일들이 분명 있을 것이다. 나름의 이유가 있을 것이다. 그러나 검열하는 사람들에게 그것은 단지 변명에 지나지 않을 뿐이라는 것을 안다. 이런 계기를 통해서 일이 많다는 것을 어필할 수도 있고 좀 더 책임을 덜어낼 수도 있을 것이다. 반대로 댓가를 치뤄야 할 수도 있다.

검열관들에게 지적을 받고 안받고보다 더 중요한 것은, 내가 맡은 일에 대해서 매너리즘에 빠지지 않고 최선을 다하고 있음을 보여주면 된다. 굳이 없는 것을 있는 것처럼, 안한 것을 한 것처럼 억지로 꾸며내지 말자. 그에 대한 책임을 져야 한다면 기꺼이 달게 받자. 그게 더 멋진 일이 아닐런지...

2018.6.14.


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요즘엔 다람쥐보다는 햄스터를 더 많이 키우는 것 같다. 워낙 다람쥐를 많이 잡아서 없기도 하고 햄스터가 번식력이 좋아 키우는데 부담이 없기 때문이 아닐까 싶다. 아무리 작은 동물이라도, 키운다는 것은 결코 쉬운 일이 아니다. 더구나 키우다가 병들거나 죽기라도 하면, 보통 골치 아픈 일이 아니다. 아마도 그래서 동물이든 식물이든 키우는 것이 싫은 건지도 모르겠다. 내 몸 뚱아리, 내 가족만 건사하는 것도 벅차고 벅찬데 반려 동물까지 신경 쓸 여유는 없다.

드라마 <나의 아저씨>에서는 다람쥐 쳇바퀴와 같은 인생을 무기징역수와 같은 삶으로 비유한다. 매일 아침이면 어쩔 수 없이 지옥철을 타고 회사에 출근해서 하기 싫은 일을 억지로 해야만 하는 현실, 그렇게 5년, 10년, 20년을 살다가 언젠가는 회사에서 쓸모 없는 존재로 평가받고 퇴출 당하는 삶… 물론 비약이 심한지도 모르겠으나 그리 크게 다르지 않은 게 우리의 인생이 아닌가 싶다.

외국에서 돈을 벌기 위해 대한민국이라는 나라에 와서 새벽부터 늦은 밤까지 온몸이 부서져라 일을 하는 외국인 노동자들을 보면서, 저렇게 고생해서 본국의 가족들에게 얼마나 보내고 있을까라는 생각을 문득 해보게 된다. 그저 몸만 누울 공간 밖에는 없는 좁아 터진 고시원이면 그나마 잘 사는 것이다. 외국인 노동자들 여러 명이 모여서 사는 곳에서 지내는 사람들은 하루하루가 지옥같진 않을까. 그런 그들에 비하면 수천만원 내지는 억대의 전세 대출 빚을 지고 그나마 넓은 집에서 살아가고 있는 사람들이 더 행복하다고 말할 수 있을까 싶다.

아무리 좋은 상황이나 형편 속에서도 행복하지 못하다고 생각하는 사람이 있는 반면, 도저히 행복해 할 수 없는 상황이나 형편 속에서 행복하게 살아가는 사람들을 볼 때마다 숙연해 질 수 밖에 없다. 우리의 삶은 결코 다람쥐나 햄스터와 비교될 수는 없다. 아무리 인생이 쳇바퀴를 돌리듯이 반복되고 돌고 도는 것 같아도 그렇게 살아갈 수 밖에 없는 나름의 이유가 있기 마련이다. 어제도 했고, 그저께도, 지난 주, 지난 달, 작년에도 했던 일을 지금도 똑같이 하고 있다고 해서 그것이 나쁘거나 잘못된 것이라고 섣불리 판단할 수 없다. 비록 작년에 했던 일, 어제 했던 일을 오늘 또 하고 있지만, 작년과 어제의 나는 이미 과거의 내가 했던 것이고, 오늘, 지금의 내가 하는 것이다. 작년이나 어제보다는 더 잘 할 수 있고, 좀 더 색다르게 할 수도 있다.

더이상 나의 하루하루 새롭고 고귀한 인생을 다람쥐나 햄스터의 쳇바퀴나 무기징역수에 비교하지 말자. 아무리 상황이 엿같고 지옥같아도 내가 어떻게 생각하느냐에 달린 것이다. 내 의지와 노력으로 상황이나 형편을 바꿀 수 없다고 하더라도 상황이나 형편에 의해 내가 흔들리지 않으면 된다. 살아있음에 감사하고, 가족이 있음에 감사하자.

2018.6.12.


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아재커피

PLANT(植)/Opinion 2018.05.05 04:41

아재커피를 홍보하려고 쓰는 글은 아니다만 제목에 적고 보니 본의 아니게 홍보가 되는 건 아닌가 싶기도 하다. 사실 제목만 가지고도 글을 써 내려가는데 큰 도움이 되곤 한다. 글쓰기 초보이기에 도무지 어떻게 시작해야 할지 막막할 때 그냥 눈 앞에 있는 것을 소재로 삼으면 의외로 글이 술술 써지곤 한다. 물론 품질 좋은 글이라고 하기는 어렵다. 

새벽 3시가 넘었다. 평소 같으면 잠자고 있을 시간이지만 작년 11월 부터 시작한 편의점 알바를 하는 중이다. 머 일주일에 한 번, 금요일 밤부터 토요일 아침까지 10시간 일하는 거라 그닥 힘들지는 않다. 하지만, 엄청 졸립다는 사실은 절대 부인할 수가 없다. 졸음을 몰아내 보고자 글을 써본다.

2006년 이 블로그를 시작했으니 벌써 10년이 넘었다. 10년동안 꾸준히 글을 썼으면 지금보다는 더 나은 사람이 되었을지도 모르겠다. 사실 더 나은 사람이라는 게 어떤 건지 설명하기가 쉽지 않지만, 아마도 현재의 모습에 그닥 만족하지 못하기 때문에 하는 생각이 아닌가 싶다. 10년동안 글쓰기를 꾸준히 하지 않았기 때문에 지금보다 더 나은 사람이 되지 못했다고 할 수는 없다. 그저 10년동안 글쓰기를 꾸준히 했더라면 좀 더 좋은 글을 쓸 수 있지 않을까라는 아쉬움이 있을 뿐이다.

이 블로그를 시작하던 때만해도 다양한 SNS 들이 존재했던 것으로 기억한다. 지금은 사라져버린 서비스도 있고 여전히 많은 사람들이 이용하는 서비스도 있다. SNS를 하면서 가장 힘든 것은 내가 경험할 수 없는 것들을 하는 사람들의 모습을 보면서 부러워하거나 현재 나의 모습, 내가 처한 상황 등을 비교하는 것이다. 물론 나만 그런 것은 아닐테고, 그런 이유로 SNS를 하지 않는 사람들도 많다는 것을 안다. 다른 사람들의 사진과 동영상, 그리고 이야기를 통해 내가 경험할 수 없는 삶을 살아가는 모습을 간접적으로 접할 수 있다는 것은 정말 좋은 것이다. 하지만, 그들과 나의 처지를 비교하는 순간부터 악몽은 시작된다.

남들이 먹고 입고 사고 가고 하는 것을 보면서 내가 먹지도 입지도 사지도 가지도 하지도 못하는 것으로 상대적인 빈곤 내지는 박탈감을 느낄 때 괴로운 것이다. 이 고질병을 어떻게 하면 고칠 수 있을까 싶다. 나는 나고 남은 남인데 굳이 남처럼 살아야 할 필요는 없다. 남들이 먹고 입고 사고 가고 하는 것을 나도 해야 한다는 일종의 강박으로부터 자유로워져야 한다. 모든 것을 다 잘 할 수도 없고, 금수저가 아닌 이상에야 모든 것을 누리거나 소유할 수 없다. 남들과 비교하면서 괴로워할 바에는 그저 현재 내가 처한 환경과 상황을 극복하고 순응하며 견뎌내는 것에 만족하는 것이 최선이다.

어떻게 글을 쓰기 시작하긴 했는데 마무리를 어떻게 해야할지도 쉽지 않다. 기승전결 구조의 글을 쓸 줄 알면 좋겠다.

새벽 4시부터 졸음이 가장 쏟아지는 시간이고 추위가 느껴지는 시간이다. 빨리 이 시간이 흘러갔으면 좋겠다.


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어제 포스팅을 올린지 하루만에 764명이 방문했다는 기록이 남았다. 도대체 왜? 어떻게? 라는 질문으로 방문통계 및 유입로그를 살펴보았다.



분명히 뭔가 이상하다. 다음의 검색로봇인가? 아니면 내 블로그의 글이 다음 메인에 노출된 것인가? 암튼 별로 그닥 알리고 싶지 않은 컴백 소식인데 이런 식으로 알려지는 것이 조금 불쾌하긴 하다. 뭐 어쨌거나 거품이든 허수이든 간에 다시 글쓰게 하는 주제거리를 던져준 점에 있어서 고마운 일이란 생각도 든다.


벚꽃축제와 불꽃축제와 관련해서 과거에 포스팅한 글들이 여전히 검색되어지고 있다는 사실이 놀랍기도 하고 무섭기도 하다. 한편으로는 뭔가 정보를 얻기 위해 클릭했지만 별로 건질게 없어서 창을 닫아야 했던 분들에게는 죄송한 마음도 없지 않다. 결코 방문자수 늘리기를 위한 낚시성 태깅은 아니었음을 말씀드리고 싶다.



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